איך לשרוד

הטלפון שותק, גם הנייד (ולא רק בגלל ששכחת להטעין). המייל יבש כאילו הוא הנגב. אין אפילו פטה מורגנה של שידוך. הגיע הזמן לקיים "ושאבתם בששון":

1. צ'יזזז ענק!

שמחת בית השואבה בעיר אחרת? הקפות שניות באמצע הלילה? אירוסין של בת דודה שביעית שמעולם לא פגשת? את שם. עם מראה מושלם וחיוך זוהר. לא לשכוח הלבנת שיניים קודם.

העיקרון: את צריכה לתפוס את העין בכל מקום ובכל זמן ולהבהיר לכולם שכדאי להכיר אותך.

גילוי נאות: סיכון קטנטן שתעבירי רושם של בחורה מאושרת שלא צריך לדאוג לה. עובדה, תראו איזה חיוך.

2. מיץ לימון טבעי 100%

תוכנית ב' של סעיף 1: להגיע לכל מקום עם הפרצוף הכי עצוב בעולם. להסתובב בין יהודיות רחמניות, להיאנח בקול, להזכיר עם דמעות בעיניים (טיפות עיניים יכולות לעזור בתקופת יובש) שאת עדיין מחכה וקדימה, להציע.

יש מצב שזה יעזור. יש מצב שיציעו לך טישו וטלפון של פסיכולוגית.

3. בול פגיעה

אם לא מתחשק לך לבזבז מייק אפ, תפסי את העניינים לידיים ותתחילי לשלוח מיילים. למי? למי לא? כל מי שאי פעם כתב לך, כולל הבוט של הבנק, יקבל את הרזומה שלך.

אולי לאחד מהם יש בן / אח מושלם? לכי תדעי.

או שלא, אם שלחת מאה מיילים בשעה.

ג'ימייל הוא גולם שלא מבין בשידוכים. יש גם שדכנים כאלה, אבל רק לג'ימייל יש כוח-על מרושע להכריז עלייך בתור ספאם טהור ולחסום אותך.

גם אם מישהי תשלח לך את הרזומה של בן / אח מושלם, אין סיכוי שתראי אותו. תעברי לסעיף 4 מהר.

4. ביקורת גבולות

טיפ קצרצר אבל יעיל: בלי גבולות!

גם הביצוע קל. את רק צריכה להדפיס אלף כרטיסי ביקור עם השם שלך מעל המשפט 'מחפשת את האחד והיחיד'. וכמובן, מספר נייד. לא לשכוח להטעין.

את הכרטיסים האלה את לוקחת איתך לכל מקום, דוחפת לכל מקום: הפקידה בבנק (הבוט לא יודע לעבוד), השקיות של הגברת שהתיישבה לידך באוטובוס (את אפילו לא צריכה לתקשר איתה. היא זרקה את השקיות שלה על הרגליים שלך), הקופות העצמאיות בסופר (מישהו בטח יחשוב שזה כרטיס אשראי. אם השם שלך מהדהד במערכת הכריזה, שתדעי למה).

את יכולה להסתדר גם בלי כתובת מסודרת. לכי ברחוב, הפריחי כרטיסים. אפשר גם להעיף דרך החלון.

5. הלו?

פיזרת את כל כרטיסי הביקור, אף אחד לא התקשר. תתקשרי את. לחברות מהסמינר, לחברות מבית הספר היסודי, לחברות מהגן, לאימהות של כל החברות, לנציגה ממכון הסקרים, לפקידה של קופת העיר.

ענו לך? דקלמי את הרזומה שלך, תזכירי שכדאי לחתן אותך, את תפסיקי להתקשר.

אזהרה: יהיו כאלה שישמחו נורא לשמוע אותך. הם ידקלמו לך רזומה של מישהי אחרת, יסחטו ממך הבטחה לחפש לה את האחד והיחיד. בהצלחה לך.

6. לחיים!

הטיפ הרציני היחיד: לשתות מילקשייק, אלא אם כן את יותר אוהבת אייס. זה לא יעזור לאנשים לזכור אותך אבל זה טעים ואת ממילא מחכה וממילא שהכל נהיה בדברו.